(345) Le Cancer et l'Atlantique (5) Hublot Incognito

Résumé : M. Hublot, mon alter ego, me suggère un voyage. Là dessus, un hacker me pirate ma messagerie et raconte à mes amis que j’ai un cancer du foie. Moi je pars !

J’ai trouvé illico presto deux billets d’avion pour Las Palmas, aux Canaries, pour 150 € en low cost, mais c’est vrai que Monsieur Hublot ne paye pas, invisible qu’il est aux yeux administratifs des polices de frontières, douaniers sourcilleux et employées accortes des compagnies d’aviation. Hublot incognito ! 

On avait besoin de changer d’air après les émotions du laser londonien !  A nous les océans, les voutes étoilées et les dauphins fugueurs. Terra incognita.  

Escale à Porto, Portugal, architecture ultra moderne de l’aéroport, plat du jour traditionnel style  Bacalao, et voici bientôt Gran Canarias. Taxi. Pension de famille. Comme il ne me reste que 15 € en liquide, je vais retirer de l’argent avec ma carte bleue, sésame sous tous les cieux.  

Vous avez de la mémoire, vous, pour retenir sans faillir vos multiples codes secrets, codes d’accès, codes codés ? Moi, pas tellement. Pour le code de ma carte bancaire, ma mémoire est plutôt visuelle : je tape les quatre chiffres mystiques sur le cadran magique (cachez vous des regards curieux), et j’ai mes sous quinze seconde après. Sauf qu’à Las Palmas, le cadran n’est pas le même que sur la péninsule ibérique et le continent. Donc j’hésite, je fouille mes affaire pour retrouver le numéro, j’ai laissé ma carte dans le distributeur, je ne la reprends pas sur le champs… 

En moins de temps qu’il n’en faut à un pirate pour prendre le contrôle de votre messagerie, hop, la machine a avalé ma précieuse “tarjeta” ! On est vendredi 19h, vous me suivez ? La banque n’ouvrira que le lundi à 8h30, fin de semana oblige  ! Il me faudra donc vivre avec 15 € pendant deux jours ! Problème : sachant que la nuit la moins chère est à 20 €, le moindre repas à 10 € et que les chèques sont quasi inconnus en Espagne, quel est l’âge du capitaine et la solution du rébus ? 

Commandement No 1 : Ne pas déprimer.  

Commandement No 2 : Se mettre bien avec la patronne de la pension, pour qu’elle accepte de te faire du crédit. 

Commandement No 3 : Ramadan ne tue point. 

Pour les règles 1 et 2, ça allait à peu près. Je n’ai pas de penchant pour la neurasthénie, et, sans être de stricte obédience musulmane en matière alimentaire, je suis à peu près capable d’assumer un jeûne (humide, on trouve encore de l’eau potable gratos dans l’Union européenne). 

Mais l’injonction No 2, charmer la matrone, était moins facile à respecter. Cette personne (puisqu’il s’agissait contre toute attente d’une humanoïde associée) n’était hélas pas d’un naturel généreux et confiant dans l’humanité en général et ses clients en particulier. Surtout pas avec ceux qui prétendaient, dès le premier jour, que leur “tarjeta” avait été avalé par une machine comme Jonas par la Baleine et n’avait pas un radis à lui donner contre un lit ! 

Son physique déjà était dissuasif : tour de poitrine, tour de hanches et bajoues, dans leurs exactes similitudes, ressortaient plus d’un bonhomme Michelin qui eût été traité au Botox que de Cameron Diaz et des sex symbols vantés par les magazines féminins ! J’évitais donc de lui suggérer de lui faire son book en posant nue pour moi, et, après être entré (en castellano s’il vous plaît) dans force explications censées être convaincantes, je tentais de négocier une sortie par le haut et une chambre pour rien. 

Mais son mental fut aussi étroit et inflexible que son front était millimétrique, et je ne dus mon salut qu’à mon Nikon D 200, qu’il me fallut lui laisser en caution, ce qui était, de son point de vue, l’apogée de sa gentillesse !

Inch Allah ! Un lit, et même deux, puisque Hublot dort aussi la nuit. Ventres creux, esprits libres, nous épiloguâmes un moment sur le dur métier de pauvre au pays des touristes et partîmes, chacun pour soi, dans nos rêves compensateurs et enchantés.  

dessin d'Allen Morfoot